Vivir sin Dios

Una de las referencias que Richard Dawkins cita en The God Delusion es la conversión al ateísmo de Julia Sweeney (una actriz americana que salía en Saturday Night Live), que había sido creyente toda la vida y que ella misma narra en su libro Letting go of God. Llega un día en el que escucha una voz que resuena en su mente,l que le dice “Dios no existe”. Al principio se asusta, pero decide ponerse “sólo un instante” las gafas de “no-creo-en-Dios” y dar un vistazo rápido al mundo. Y cuando lo hace, se da cuenta de que no cambia nada y que no necesita a Dios.

Personalmente, me alegro mucho por Julia Sweeney y su indolora (más bien jubilosa) conversión al ateísmo, pero mi caso es profundamente diferente. No sé el tipo de relación que ella tenía con Dios, pero por mucho que diga que Dios y ella “tenían algo juntos” (expresión que entiendo y con la que me identifico) sinceramente creo que nadie que haya sentido a Dios a su alrededor puede reaccionar de esta manera.

Yo estoy triste. Me siento como si hubiera perdido un amigo o un hermano. Dios ha estado conmigo todos los días de mi vida, siempre he podido recurrír a Dios; cuando he estado triste y sólo, sin nadie que pudiera ayudarme ni conslorame, Dios estaba susurrándome que, al final, todo saldría bien; cuando nada parecía tener sentido Dios me recordaba que todo tiene un propósito y que ni una pluma cae sin que se de cuenta; cuando estuve a punto de suicidarme no lo hice porque no podía hacerle eso a Dios. Puedo decir, sin temor a equivocarme, que le debo la vida. Y, de repente, no está. Es innecesario.

El verdadero problema no es que sea innecesario, es que es infinitamente complejo. Es completamente imposible probar a Dios desde el punto de vista científico. Supongamos que Dios decide demostrar que existe, ¿cómo iba a hacerlo?. Si se abrieran los cielos y se apareciera a la totaldiad de la humanidad rodeado de las cohortes celestiales, ¿demostraría eso que es Dios? No. Aunque parezca mentira, no. Demostraría que un ente desconocido, a través de procedimientos que desconocemos, ha aparecido diciendo ser Dios, pero todos sabemos que una teconología suficientemente avanzada siempre parece magia a un pueblo primitivo. ¿Qué es más plausible, que ese señor sea verdaderamente Dios, o que estemos siendo víctimas del pasatiempo de una raza alienígena increiblemente avanzada? A pesar de que la existencia de alienígenas es casi imposible, a pesar de que somos absolutamente incapaces de imaginar el tipo de tecnología necesario para abrir los cielos, el hecho es que es más probable que todo tenga una explicación dentro del Universo que el que la explicación sea un ente tan inconcebiblemente grande y complejo que creó el Universo entero, con toda su grandeza y esplendor. La navaja de Occham siempre corta a Dios: es más simple imaginar una raza superpoderosa que un Dios que creó todo el universo capaz de albergarnos a todos y capaz de albergar a esa raza superpoderosa. No, ahí estoy de acuerdo con Dawkins, Dios es el 747 definitivo(1).

Una vez,  me preguntó qué era lo que me daba Dios. Como todos sabéis no creo en los milagros (2), creo que el infierno está vacío y mi concepto de la Vida Eterna como atemporal se parece mucho a la no-existencia (aunque últimamente estaba pensando otra cosa). Así pues, ¿por qué Dios? Le contesté que, cuando contemplaba la belleza de la Creación,cuando disfrutaba con mi propia felicidad, Dios me daba alguien a quien dar definitivamente las gracias. Otra vez Devogue me preguntó si no me daba cuenta de que Dios no era necesario y le contesté: “You’re right, there is no necessity to add God (at least I don’t feel it). And I don’t feel the necessity of another pinch of curry in my noodles, either, but I happen to like them better with that extra touch of spice“.

Julia Sweeney puede estar más a gusto sin Dios que con Dios y no me cabe duda. Pero yo le echo de menos. No es que las cosas sean peores sin Dios, pero desde luego eran mejores cuando estaba conmigo. Todo era mejor.

Tengo que volver al trabajo, ya seguiré reflexionando mañana. Abrazos a todos.

Arthegarn_______________________
(1) Lo del 747 definitivo tiene que ver con una frase de Fred Hoyle que cita Dawkins y, discutiblemente, refuta, en The God Delusion. Básicamente Hoyle dijo que las posibilidades de que la vida se generara espontáneamente sobre la tierra son semejantes a las posibildiades de que un huracán desencadenado sobre un desguace ensamblara un Boeing 747. Dawkins postula que el creador ha de ser más complejo que lo creado, así pues el creador de la vida ha de ser más complejo que la misma vida. Eso quiere decir que, independientemente de la astronómicamente escasa probabilidad de la abiogénesis como explicación de la vida, la existencia de un Creador es aún más improbable, ya que ha de ser más complejo que lo creado. Si encima pensamos que Dios es infinito resulta que su validez científica como explicación de cualquier fenómeno tiende a cero.
(2) Esto puede merecer una puntualización, porque no quiero decir que Dios no sea capaz de hacer milagros si quiere. Después de la famosa Teoría del Rinoceronte Fosforito desarrollé, y formulé en el foro de Richard Dawkins la Teoría de la Mariposa Aleteante Definitiva (Ultimate Flapping Butterfly theory), que básicamente dice que, si partimos de la base de que Dios crea el Universo desde fuera del tiempo y con él todas las leyes que gobiernan la realidad y siendo omnisciente, puede perfectamente crearlo con unas condiciones iniciales que impliquen que, por la mera aplicación de leyes naturales, determinados fenómenos extremadamente improbables estén condenados a producirse en determinados momentos. Por ejemplo, es extremadamente improbable que las moléculas de un bastón de madera de repente vibren de tal modo que cambien su configuración interna y se reordenen dando lugar a una serpiente, pero no es imposible y, si resulta que has escrito el Universo, sabes exactamente qué leptón debería haber estado donde hace diez mil millones de años para que, justo cuando Aarón arroja el bastón de Moisés ante el Faraón, se produzca inevitablemente ese hecho. con esto no estoy defendiendo que deba interpretarse la Biblia literalmente ni que verdaderamente ocurriera semejante cosa, lo que quiero demostrar es que Dios es capaz de hacer milagros sin violar el principio de causalidad. Dios no necesita violentar la Naturaleza, porque la Naturaleza Le sirve.

Diez Jotas

Ave a todos.

Hace unos cuantos meses, en un juego de estos de livejournal consistente en que al gente te decía una letra y tú tenías que decir diez palabras que empezaran con esa letra y contar lo que significaban para ti, Cribby me asignó la J. Llevo cosa de dos meses robando ratitos por aquí y por allá porque es una letra especialmente difícil para encontrar 10 palabras que resulten medianamente interesantes. Y porque algunas eran demasiado interesantes. Pero allá van:

Jamás: Una palabra que hay que evitar. No existen normas de conducta absolutas. En mi experiencia, las promesas del tipo “Jamás haré X”, análogas a las del tipo “Antes muerto que hacer X” dividen, con el tiempo, a las personas en dos tipos: los perjuros y los muertos. Perdonarte a ti mismo es tan importante como perdonar a los demás. Lo verdaderamente importante no es si en el futuro harás esto o dejarás de hacer aquello, sino que en el presente hagas lo correctodownload

Jamón: Cuando Azrael dijo en Dogma que ningún placer ni pecado es tan exquisito como el aire acondicionado se olvidó del jamón. Me encanta el jamón. Curado, duro pero no seco, con su tocino entretejido, cortado en virutas finas y de abajo a arriba como debe ser…

Jaque: En ajedrez, el jaque es un aviso que el contrincante te da de que tu rey está amenazado, brindándote la posibilidad de librarle del peligro y salvar la partida, caso de que no te hubieras dado cuenta de la amenaza. En la vida real, el jaque, lejos de ser una cortesía, es un chantaje. Se produce cuando alguien tiene ascendencia sobre ti y la utiliza para imponer su voluntad con amenazas. A diferencia de lo que ocurre en el ajedrez, en la vida real estar en jaque se traduce en inmovilismo: no te atreves a moverte por miedo a que caiga sobre ti la amenaza en cuestión. Es un placer no estar en jaque. (Esto lo escribí en un momento en el que sentía que no había razón ya para temer una amenaza en concreto)

Javier: Es una de mis personalidades, la original de la que partieron todas las demás y a la que supongo que, con tiempo, volverán todas las demás. Las otras son (o han sido) Arthegarn, Galathor, Grunt, Oeo, Raistlin, Sir Drymard y Spock. La explicación larga va dedicada a Sir Accolon.

Javier fue el primero que estuvo aquí. A eso de los 10 apareció Spock. A los 12 o 13 Spock se desarrolló mucho y aparecieron Oeo y Raistlin. Raistlin mandó sobre Javier y Spock sin discusión un par de años hasta la llegada de Sir Drymard. Los cinco convivieron durante muchos años, con Javier bastante escondido para que no le hicieran daño, Spock protegiéndole, Oeo a lo suyo y Sir Drymard y Raistlin luchando por el control. Raistlin era un tipo muy espectacular pero Sir Drymard no devolvía jamás el terreno que ganaba y, aunque Spock apreciaba la inteligencia de Raistlin creía que era lógico apoyar a Sir Drymard. Raistlin casi desapareció. A los 19 Raistlin volvió hecho una furia, aliado con un tipo llamado Galathor y Sir Drymard y él sostuvieron una lucha titánica mientras Javier se escondía todo lo posible detrás de Spock, que a la sazón tomó parte decidida por Sir Drymard. Al final, Spock convenció a Galathor de que se pasara a su bando y Sir Drymard star-trek-the-next-generation-kurlan-naiskos-3mató a Raistlin. Las cenizas de Raistlin, no obstante, se convirtieron en Grunt. Galathor se quedó y siguió un periodo de dominio de Sir Drymard.

Arthegarn apareció a la sombra de Sir Drymard y Galathor a eso de los 20. Es difícil precisar de dónde porque Arthegarn tiene facetas de Sir Drymard, de Galathor y de Raistlin (de hecho, aunque Arthegarn y Raistlin son personas muy diferentes comparten suficientes facetas como para preguntarme a veces si no será que Arthegarn es una reencarnación de Raistlin, o al menos una evolución).

A los 23 Sir Drymard sufrió una especie de ataque que le retiró del mando. Supongo que fue el agotamiento de gobernar sobre toda aquella gente (Arthegarn, Galathor, Grunt, Javier, Oeo y Spock) Arthegarn y Galathor lucharon por el control durante años. Ganó Galathor. La gestión de Galathor fue tan desastrosa que Spock, que siempre está en un segundo plano, tomó cartas en el asunto y le pegó tal grito a Javier que por primera vez desde que llegaron los otros tomó partido y, encabezando a casi todos los demás, echó a Galathor. En esta lucha, Oeo se mantuvo al margen (aunque simpatizaba con Galathor, Spock le convenció de que se declarara neutral) y Grunt aquí volvió loco y se dedicó a repartir mamporros a diestro y siniestro porque no le gustaba ninguno de los dos bandos: sabía que Galathor no le permitiría existir y al final le devoraría pero no creía que los dos estirados de Sir Drymard y Spock le dejaran gobernar.

Sin embargo, pese a esta victoria, Javier no estaba listo para reinar y Drymard estaba enfermo. Entonces Arthegarn se convirtió en un vampiro (no se si quizá lo fue siempre y nació vampirizando a Raistlin, insisto) y devoró a Galathor. A Grunt no le hizo gracia y se exilió, convirtiéndose en un terrorista que se dedicó desde entonces a echar chinas en el gobierno de Arthegarn, muchas veces con la colaboración de Oeo que es demasiado ruidoso para Arthegarn. Durante un año Arthegarn se fue haciendo cada vez más fuerte, alimentándose de Drymard, Spock, un poco de Oeo y del propio Javier. A partir de los 26 Arthegarn ha reinado indiscutible (a excepción de los ataques de Grunt, sobre todo cuando se une con Oeo) y ha iniciado de Pax Romana, de prosperidad y desarrollo. En esta época de vacas gordas, mereced a su buen gobierno, Arthegarn creció y Javier y Sir Drymard menguaron hasta casi desaparecer. Arthegarn no les consideraba necesarios (ni ellos mismos se consideraban necesarios) porque Arthegarn ya tenía suficiente de ellos. Spock, siempre respetado por todos los demás porque no se metía en política, picard_and_kurlan_naiskosse mantuvo y fue dejado al margen. En algún momento de os últimos dos años Sir Drymard desapareció. No ha muerto como Raistlin, desde luego, pero creo que fue absorbido a medias por Javier y Arthegarn.

Las últimas noticias que tengo son que, increíblemente, Javier ha devorado a Grunt y que ha decidido que no es él el que no es necesario, sino Arthegarn. La desaparición de Grunt parece que ha afectado mucho a Oeo, que está muy enfermo y parece que morirá en breve. Es posible que Javier le absorba antes de morir. Arthegarn es mucho más poderoso que Javier en este momento pero creo que al haberse alimentado de Spock y Sir Drymard tiene la intuición de que él es un senescal y no un rey de pleno derecho. Spock creo que le está convenciendo de que Javier es el Verdadero Rey y que debe entregarse a él. Supongo que al final será así y solo quedarán, como al principio, Javier y Spock. Y algo me dice que en cuanto eso sea así Spock dejará de existir porque creerá que no es necesario y Javier le absorberá también…

Jehová: Una palabra que no existe, un error gramatical de primera magnitud y un verdadero paradigma de lo malo que es hablar sin saber. Cuando leí El Código Da Vinci estuve un par de veces a punto de tirar el libro contra la pared debido a alguna de las barbaridades que decía. Cuando leí Ángeles y Demonios lo hice, específicamente en el momento en el que el cretino de Langdon dice que Yahveh es una palabra que desciende del original Jehová. Hay que ser cretino.

Para quien le interese (Cribby  seguro que no porque ya lo sabrá), los hebreos escriben solo poniendo las consonantes. En algunas palabras de pronunciación confusa, como los nombres propios, escribían las vocales en el interlineado superior. Y no es difícil encontrar algo de este estilo:

(E) O A
Y H V H

Y vosotros me diréis: pues está claro ¿no? Y-E-H-O-V-A-H.

Pues no.

Yahveh es el nombre de Dios. El segundo mandamiento de la Antigua Ley dice “no pronunciarás el Nombre de Dios en vano”. Era una palabra sagrada, tan sagrada tan sagrada que sólo se pronunciaba en contadas festividades cada año (y sí, hubieran lapidado a alguien que hubiera dicho que el estofado es digno de Yahveh). No obstante, cuando los levitas (y los devotos) leían el Pentateuco o la Torá lo hacían de forma muy semejante a como vemos que se estudia hoy el Corán en las madrasas: murmurando y canturreando. El peligro de que un lector no estuviera suficientemente atento como para evitar murmurar accidentalmente el Nombre era real y por ello se decidió, en vez de poner las vocales de YHVH en la línea superior, poner las de otra palabra, Adonai o Adoné que significa “El Señor”. Pero como incluso eso les parecía demasiado duro y demasiado pecaminoso decidieron darle la vuelta a las vocales (porque, desde luego, nadie iba a tocar el Nombre).

Así pues, las consonantes de Yahveh:

Y H V Hjehovah1

mezcladas con las consonantes de Adonai (pronunciado “Adoné” porque la a corta después de Yod se pronuncia “e”):

A O (E)

Pero dadas la vuelta:

(E) O A

Dan como resultado:

(E) O A
Y H V H

Y ¿cómo se pronuncia esta palabra? Pues esta palabra, queridos niños, se pronuncia Yahveh. La palabra Jehová [b]no existe[/b] y hay que no tener ni idea de hebreo para decir que es el Nombre de Dios. Y hay que ser un americano especialmente imbécil y arrogante y no tener ni repajolera idea de lo que uno dice para decir que una palabra que no existe, y que si existiera sería una alteración del “Yahveh” original, es en realidad la original y que Yahveh es la modificada.

Por cierto, resulta interesante comentar el hecho de el secretismo y el cuidado llegó a tal punto que hoy en día nadie sabe a ciencia cierta cómo se pronunciaba Yahveh en tiempos de Moisés

Joder: Follar, copular, hacer el amor. Algo que se me da muy bien y que debería haber empezado a hacer unos seis años antes de lo que lo hice.

He escrito varias veces esta entrada pero nunca me gusta. No me gusta porque se supone que debería hablar de sexo y en seguida me pongo a hablar de mis relaciones personales con las mujeres con las que he tenido sexo de forma regular y como me gustaría que fueran menos-joder-y-mas-follarmejores. Me pregunto si alguna de las tres en las que pienso lee este journal (las tres saben que existe) y si saben realmente lo importantes que han sido y son para mi y que si necesitaran mi ayuda perdería el culo para dársela…

En fin, joder. A lo que vamos. Que sí, que me gusta mucho, que me gusta hacerlo todos los días, a ser posible varias veces, que el placer de mi pareja es extremadamente importante para mi (ver la entrada de las manías), que me gusta morder y ser mordido, que me hablen pero no hablar, el sexo oral (activo y pasivo) sentirme deseado, los sitios públicos (incluyendo ponernos calientes delante de todo el mundo), las colegialas, las japonesas, el pelo largo, liso y suelto (NO me gustan las coletas), el paipan, los espejos, el 69 (cuando pillas la postura de una vez), las expresiones salvajes de placer, hacerlo con luz, con los ojos vendados (uno o los dos), atado (o atada), y que me pierde por completo la D/S. Que no me gusta el sado, la disciplina, el sexo anal, hacerlo de pie (a menos que sea contra una pared) ni la postura del Cangrejo que Empuja (a menos que sea frente a un espejo).

Y que ya he probado el sexo por el sexo y no me gusta.

Jesús: Podría ponerme a hablar de este tema y no parar. Jesús es Dios hecho hombre, al mismo tiempo totalmente hombre y totalmente Dios. Alguna vez he dudado sobre si Jesús era verdaderamente Dios encarnado o simplemente esa forma de considerarle (bastante posterior a su muerte) no es más que un intento de la Iglesia primitiva de arrogarse una legitimidad y un poder divinos. Pero al final resulta que todo me encaja muchísimo mejor si es Dios.obi-wan-kenobi-is-the-new-face-of-jesus-photo

Y no sé decir por qué. No es por lo del Sacrificio Vicario, desde luego, aunque le veo la belleza a esa idea. No es porque de esa manera Dios siente y comprende lo que es ser humano porque ya lo siente y lo comprende. No… Jesús viene a enseñarnos el camino, como deben ser las cosas y como deben hacerse. Nadie puede saber los designios de Dios más que Dios y no creo que Dios nos deje tirados en la creación sin decirnos hacia dónde tenemos que ir.

Jesús, la antropomorfización de Dios, resulta mucho más cercano. Verdaderamente es un colega con el que poder hablar. Dios también lo es pero por alguna razón hay ciertas cosas que prefiero hacer llegar a Dios (el todo) a través de Jesús (la parte). Jesús es el punto hacia el que tiende toda evolución humana, el límite cuando x tiende a infinito de nuestra complicadísima función.

Supongo que era de esperar que lo mataran. Por muchas razones. No es que estuviera bien, por supuesto, pero era previsible y yo creo que Él sabía que lo era.

Judas: Un tipo interesante cuya verdadera historia nos quedaremos sin conocer. Me gusta el Judas que se pinta en Jesus Christ Superstar y en Yo Judas de Taylos Cladwell. Resulta más interesante que el maniqueo que se lee en los Evangelios y creo que es un buen ejemplo de que el fin no justifica los medios. No creo que esté en el infierno, creo que se arrepintió de sobra de lo que hizo.

Pero me vais a permitir que aproveche esta entrada para hablar rápidamente del famoso Evangelio de Judas. A ver si ponemos las cosas en su sitio. Ese documento se descubrió en 1978 y la única razón por la que no ha salido a la luz hasta ahora es porque no le ha interesado a nadie. Es otro, como tantos, de los evangelios gnósticos. Pero ahora, con El Código da Vinci dando vueltas por ahí a algún periodista se le ha ocurrido que puede vender periódicos con el tema.

Permitidme que me remita a los hechos. El famoso pergamino es un evangelio gnóstico, específicamente de la secta de los cainitas. Los gnósticos no son cristianos sino sincretistas. Incorporan en su religión elementos de las religiones egipcia, sumeria, picture-19cristiana y mazdeísta (entre otras) hasta el punto de que el cristianismo se diluye. En este caso en concreto es importante la radical diferencia entre los cristianos y los gnósticos respecto al origen del mal. Para los cristianos, el mal es producto del abuso de la libertad por parte del hombre. Es algo, por tanto, no deseado por Dios y de lo que el hombre debe apartarse. Los gnósticos, en cambio, por influencia mazdeísta, consideran el mal como algo querido por Dios y necesario en Su Creación. Igualmente y por temas algo más complicados niegan el libre albedrío del hombre. La secta de los cainitas aboga, entre otras cosas, por la rehabilitación de determinadas figuras bíblicas, entre otras y Caín, Esaú y Judas, bajo la teoría de que sólo estaban haciendo la voluntad de Dios (es decir, el mal). Como comprenderéis, semejante zarandaja de que Dios quiere el mal es incompatible con las bases más básicas del Cristianismo. Aparte de eso, el susodicho escrito no contiene nada que contradiga la Fe. Naaada. Puede ser un documento interesante desde el punto de vista histórico o un escrito importantísimo para un gnóstico, pero a un cristiano no le dice nada más que, por ejemplo, el Evangelio de Satán. No pone nada en duda ni discute nada ni ataca ninguna fuente de nada. Naaada.

Y la tontería de que la Iglesia ha intentado ocultarlo cae por su propio peso. No es este el único evangelio apócrifo, ni siquiera el único evangelio gnóstico, que se puede encontrar sin ningún problema yendo, por ejemplo, a la tienda de Ediciones Paulinas de la calle San Bernardo. Una cosa es que los cristianos no creamos en ellos y otra muy distinta que los consideremos peligrosos. Lo creáis o no los cristianos dignos de tal nombre tenemos muy claro lo que creemos y un documento de otra religión posterior a los Evangelios no nos va a convencer, precisamente.

Juegos: Ahí donde lo ves, uno de los principios rectores de mi vida moral está directamente 24s-julio2010miniderivado de lo que la probabilística nos enseña sobre los juegos de azar. Para conocer la conveniencia de tomar una decisión de resultados inciertos hay que multiplicar las ganancias esperadas por los resultados de cada decisión y multiplicarlas por las posibilidades de obtenerlas y que son estos valores corregidos, y no simplemente lo que podríamos ganar, los que han de guiar nuestra toma de decisiones.

En el plano moral esta teoría es extremadamente útil para tomar decisiones basadas en el teorema del mal menor. Muchas veces no harás lo que te apetece, pero al menos te quedará la certeza de haber actuado correctamente.

Justicia: Me encanta la definición de Ulpiano. Iustitia est constans at perpetua voluntas ius suum cuique tribuendi: La Justicia es la voluntad constante y perpetua de dar a cada uno lo suyo (o a cada uno lo que le corresponde).

Es increíble la cantidad de gente que confunde la justicia con conceptos más o menos cercanos como castigo o venganza. Y también me llama la atención hasta que punto la gente se deja llevar por sus emociones a la hora de determinar lo que es justo y lo que no. Como profesional del Derecho sé que entre mis pares y ante el juez lo que cuenta son los argumentos, la fría y desapasionada lógica, pero a veces (sólo a veces) me gustaría actuar en un tribunal estadounidense, donde lo importante es lo que el jurado considera justo en ese momento lo cual, en muchas ocasiones, no va a ser lo que es racional y verdaderamente justo sino lo que sus emociones les dictan (y muchas de ellas estarán mal encaminadas y darán lugar a resoluciones injustas. Y lo más curioso es que así es el sistema judicial estadounidense, en el que la Justicia emana del Pueblo. Si esos twelve good citizens son verdaderamente representativos de la voluntad popular (y la verdad es que suelen serlo), ¿no convierte eso una sentencia injusta en justa? Cuando la mayor parte de la ciudadanía está convencida de que algo es justo… ¿es verdaderamente justo? Yo creo que no, pero yo soy creyente y tengo una idea de la justicia como algo inmanenteulpiano que sé que no debo imponer a (ni esperar de) mis semejantes… Pero es algo que siempre me ha parecido bonito.

Mezclando lo dicho con la justicia con la moral y la teoría de los juegos y Jesús me pongo a divagar sobre lo que yo creo que es el Cielo, y el infierno, y el Juicio, que es todo lo mismo y a la vez, y me lamento por que tan poca gente tenga el tiempo y las ganas de considerar la vida desde el punto de vista moral (no digamos ya de moral cristiana) y la rabia quie me va a dar, si las cosas salen como yo creo, que cierta gente que aprecio y admiro terriblemente tengan que sufrir su infierno particular. ¡Ah, el orgullo! Si algo lleva al infierno es, sin duda, el orgullo.

Y ahí van mis diez palabras y otro poco de mi alma desnuda. .

Arthegarn

Una experiencia aterradora.

El sábado por la mañana, después de hacer lo más duro de la casa, me di una ducha. Y al salir, me escurrí. No tengo alfombra en el baño, y resulta que acababa de echar a lavar la toallita que suelo usar al salir. Fue un escurrimiento de dibujos animados: ¡zip! y ves tu propio pie pasar por encima de tu cabeza. La otra pierna me falló y, aunque doble instintivamente los codos para amortiguar el golpe, no contaba con el murete de la bañera. Mi cabeza hizo “clonc” y recuerdo que rebotó. No recuerdo golpear el suelo, en cambio. Y no me di en la frente, creo, porque no me dolía. Algo que me llama la atención ahora y que Boleslao entenderá al terminar de leer esto.

Me desperté, por mis cálculos al menos una hora después, helado, en medio de un charco de sangre que se me antojó inmenso. Al parecer las heridas en la cabeza son muy aparatosas y sangran mucho aunque sean una tontería, pero yo no lo sabía. Me asusté. Seguía sangrando. Me asusté más. Decidí llamar a una ambulancia, por si acaso, que para eso la paga el Colegio.

Marqué el 112.

– 112, ¿dígame?
– Buenos días, Soy Arthegarn, vivo en la calle tal y he tenido un accidente en el baño en el que me he golpeado la cabeza. Necesito una ambulancia, por favor.
– ¿Perdone?
– Buenos días, soy Arthegarn, vivo en la calle tal y he tenido un…
– Perdone, no le entiendo lo que dice. ¿Quien es usted?
– Le estoy diciendo que soy Arthegarn – Silencio – ¿está usted ahí?
– Perdone, no le entiendo, ¿está usted bien?

Entonces me entró otro ataque de pánico. Hice un esfuerzo por escuchar mi propia voz y me oí decir, claramente:

– Patata pelota peseta petete.

Es curioso lo que aprendes viendo Star Trek. La primera vez que vi Babel (DS9) quedé fascinado con el concepto de la afasia. Es un trastorno que impide que los conceptos se asocien las palabras adecuadas. Uno piensa con diáfana claridad (bueno, yo, otros seguirían como siempre), pero no es capaz de comunicarse con el exterior. Tiene varias vertientes: en la peor de ellas tu pensamiento es correcto pero no eres capaz de traducir la comunicación lingüistica de los demás a los impulsos cerebrales adecuados y entiendes un galimatías y, encima, tampoco eres capaz de traducir tu pensamiento a comunicación lingüistica por lo que te expresas en un galimatías. Estás atrapado dentro de ti mismo, totalmente lúcido pero incapaz de comunicarte ni de que se comuniquen contigo.

Y eso mismo me estaba pasando a mi.

El ataque de pánico fue horrible. Entre otras cosas porque sé que en mi familia somos propensos ala Afasia: la lucha de mi abuela contra ella (y su eventual victoria hasta la muerte) solo puede calificarse de heróica. Colgué el teléfono, me eché la bata encima y me fui a buscar a mis vecinos. Solo somos ocho en esta comunidad… Ni los curas de arriba, ni las estudiantes de abajo, ni la presidenta de enfrente… El pánico siguió creciendo. Volví a llamar al 112 (es increible que no tengan a la gente entrenada para estos casos o que me lo cogieran los teleoperadores más estúpidos del mundo) con idéntico resultado. Llamaba desde el fijo así que confiaba en que localizaran la llamada y mandaran a alguien a investigar, pero no me fiaba. Seguí pensando. Lo siguiente que se me ocurrió fue escribir una nota del estilo: “Lléveme al hospital más cercano, me he golpeado la cabeza y no puedo hablar” y dársela a un taxista.

Aun conservo la nota. Pone:

“Lugar casa debajo dónde veces carretera gorguera…”

Cuando me paré a pensar si había escrito correctamente “gorguera” (en serio) me di cuenta de que no podía escribir tampoco. Más pánico. Así contado puede resultar gracioso pero no tenéis ni idea de lo aterrado que estaba. Ahora me doy cuenta de que todas las palabras que escribí tienen una cierta relación con el movimiento (salvo gorguera). Y, curiosamente, dónde está acentuada. Pero en el momento solo estaba aterrado pensando que me podía quedar así toda la vida.

Pensé en llamar a mi hermana Zylgrin, que es trekkie como yo y probablemente se habría dado cuenta de lo que me pasaba, pero decidí postponerlo porque no quería alarmar a mi familia (bastante tienen con lo del divorcio). Ahora que lo pienso quizá podría haber llamado a Accolon que también lo habría entendido, pero en el momento no se me ocurrió. LLamé otra vez al 112, esta vez me pasaron con un supervisor que me pareció mucho más imbécil que sus subordinados. Estaba mareado, supongo que hiperventilaba, vete a saber.

Me puse a pensar frenéticamente. Podía entender lo que se me decía (me puse la tele a ver si entendía lo que decía, algo que ahora pienso que fue totalmente superfluo ya que había entendido a los del 112). También podía leer, pero no podía escribir ni hablar. ¿Y en inglés? ¿Podía hablar en inglés? Tampoco. Mis intentos de hablar en inglés daban frases afásicas con palabras en inglés y en castellano (y no os hacéis ni idea lo difícil que es querer decir “cabeza” en inglés, o sea “head” y concentrarte mientras dices “head” en oír lo que verdaderamente dices, o sea “top”).

Entonces pensé en leer un libro hasta que encontrara las palabras que quería y copiarlas en una nota. Agarré mi Biblia (como no) y pensé en un golpe en la cabeza. San Pablo, claro. Me fui a Hechos y copié lo que encontré (no dice nada de que se de en la cabeza…) pero tampoco funcionaba. Pensé. Lo que estaba haciendo era leer y luego escribir los conceptos que ya había interpretado dos veces, una de entrada y otra de salida…

Entonces vi el truco.

Y empecé a copiar palabras enteras* por escrito copiando las grafías, es decir, dibujando las letras como si no supiera leer. Y funcionó. Por fin tenía mi nota escrita. ¿Podría leerla? Me grabé a mi mismo y no funcionó hasta que me dediqué a pronunciar las letras una a una. Fascinante. Era horrible oírme, parecía una mezcla entre Salvatore, un ZX Spectrum y un alienígena de los Simpson, pero se me entendía. Y conseguí llamar a una ambulancia (al final tuve que grabar el mensaje: la primera vez que llamé al 112 me puse nervioso y empecé otra vez con el “patata pelota”).

Al final miré el reloj. 92 minutos. Los 92 minutos más aterradores de mi vida. En el hospital me pusieron DOS patéticos puntos y me dieron un cóctel de psicofármacos (al parecer había uno con base de cocaína para acelerar la recuperación y todo) y aquí estoy, otra vez diciendo “psicofármacos”, “externocleidomastoideo” y, en general, habiendo recuperado mi característica densidad de tetrasílabos en lo que a la ieosincracia de mi comunicación lingüistica se refiere.

Pero no sabéis que mal lo pasé.

A parte de todo esto, ya he encontrado piso para no estar solo. Me mudo a la vuelta de la boda de Ladypuck. Cinco habitaciones y tres baños en Ciudad de Barcelona no está mal. ¿Eh, Oskuro?

A ver si os veo el sábado. Que tengo muchas ganas de ver a cierta gente. Y de hablar con ella, ahora que he recuperado la capacidad de hacerlo y me he dado cuenta de lo importante que es.

Arthegarn

(*) Admito que renuncié a la Biblia rápidamente ante su carencia de palabras como “hospital” o “ambulancia”.

Annus Horribilis

Ave a todos.

Esta es la primera de una serie de entradas para recapitular el año 2005, en el que me han pasado tantas cosas y en el que he escrito tan poco en mi journal. Empezaremos por mi vida laboral. 2005 ha sido un completo desastre en lo que hace referencia a mi vida laboral.

A finales de 2004 tenía tres trabajos y ganaba algo menos de 35.000 euros. La Universidad me daba unos 5.000 y el resto lo sacaba de mi trabajo como consultor de calidad y como letrado (en realidad pasaba facturas de consultoría de calidad como si fueran asistencias jurídicas, con lo que todo era, técnicamente, ejercicio profesional). Me había ido de casa de mis padres en Agosto, con 30 años, lo que mandan los cánones para no convertirte en una rémora, a mi pisito en Cavanilles, me iba a casar en Marzo con una chica que se cambiaba de continente para vivir conmigo y había decidido dejar la Universidad porque me habían becado para un MBA bastante importante. En general la vida me sonreía.

En Octubre de 2004 el Director del departamento informático fue nombrado Director General (cargándose, por cierto, a la hija del Presidente de la empresa, a la que se le hizo un arabesco lateral para mandarla a Marketing). No Director General de la empresa, sino de cuatro empresas de los mismos socios. Comenzó una reestructuración con miras a hacer un grupo y, fruto de esa reestructuración y de un importante desencuentro económico (que venía de largo) y sobre mi futuro en la emrpesa pactamos mi marcha de la empresa en Noviembre. En Diciembre, después de que me hubieran dado una jugosa indemnización que legalmente no me correspondía, me fui prometiéndomelas muy felices. Con un curriculum como el mío…

Un Curriculum como el mío no sirve para nada más que para cerrar puertas. Estaba sobrecualificado para las dos terceras partes de los puestos que me interesaban y no tenía suficiente experiencia o especialización para el resto. Bastante desesperado, en Febrero (cuando llevaba tres meses buscando trabajo infructuosamente)elaboré lo que di en llamar un “Ridiculum Vitae”. Nunca había sido Director de Calidad en (…), había sido administrativo en el departamento. Nunca había sido Director de Negocios Internacionales en (…), había sido el secretario del director. Y desde luego nunca, nunca, nunca había sido profesor de Project Management en una ingeniería con menos de 30 años ni estaba haciendo un MBA.

Así encontré trabajo. Tiene huevos. Pude casarme sin ser un parado (ya sé que técnicamente podría decir que era abogado pero no es ese el tema. Trabajar es dedicarle al menos 1.600 horas anuales a algo y mis casos no me llevan tanto tiempo ni de broma). Para mi boda era adjunto a Dirección General del Grupo (…). Tuve que dejar el máster, claro, ya que tenía las clases de 19 a 22 en La Salle pero mi nuevo trabajo (en el que cobraba 12.000 euros brutos anuales, con la promesa de subidas significativas cada tres meses a medida que me fuera haciendo con el Grupo y el sector) en la Ciudad de la Imagen me hacía salir, como muy pronto, a las 19:30, y muchas veces a las 22 o 22:30.

Ese puesto resultó ser un timo. En primer lugar, la fuente fundamental de ingresos del grupo eran las líneas eróticas, los SMS eróticos y de contactos (el 66% eran un timo y se hacían en la misma oficina por una empresa bajo la careta de “animación del chat SMS”) y las líneas de tarotistas, por no decir la publicidad en teles locales de estos temas. Además, para sus propias líneas, la empresa insertaba “anuncios en prensa” que tenía que revisar para comprobar que todo estaba correcto. Mensualmente recibía una caja de revistas porno (y de algún otro tipo, como el Hell Awaits) que iban desde el inofensivo Hentype hasta la explícita Super Culos y que incluían la extremadamente desagradable Bizarre. En segundo lugar el Director General del Grupo, un tipo que me cae francamente bien a pesar de sus defectos era absolutamente insoportable y tenía unos arranques de cólera muy malos que pagaba con el personal en general y conmigo en particular. En tercer lugar, cuando llegó el momento de subirme el sueldo, si te he visto no me acuerdo. Conque a los tres meses, hartísimo del tipo y del negocio, me despedí.

Y otra vez al paro. Mes y medio y otro recorte al CV me costó encontrar un trabajo en una constructora, como secretario de dirección. Pagaban mal (no tan mal como en el otro lado, 14.000) y los compañeros eran un asco, pero era un trabajo. Y tenía un problema añadido: por alguna razón desconocida esa empresa había empleado decenas de mis ex-alumnos. ¿Sabéis lo humillante que me resultaba que una gente que me conoció como su profesor de Project Management, que me ha venido a felicitar por la calidad de mis clases, que le ha dicho al Director de la Escuela que ya podría haber más profesores como yo, me pregunte que de qué trabajo en la empresa esperando oír que soy Jefe de Operaciones o algo así y que yo tenga que contestarles que estaba trabajando de cafetera bilingüe?

Pero el trabajo es el trabajo. Un tiempo. En principio era una sustitución por baja, luego me dijeron que estaban muy contentos conmigo y me ofrecieron quedarme (cobrando menos, pero al menos con vacaciones) conque acepté y me fui muy contento a USA con mi mujer. Cuando volví me dijeron, así por las buenas, que de lo dicho, nada.

Y otra vez al paro. Afortunadamente duró poco y tres semanas después entraba donde estoy ahora, haciendo de chupatintas transitario, cobrando otra vez más o menos lo mismo… y en Valdemoro. Por lo menos en esta empresa los compañeros son majos y los jefes encantadores. El ambiente da gusto. El salario, pues no.

Conque ya veis. Yo, que estoy acostumbrado a trabajar 60 horas a la semana desde que tenía 23 años y que me realizo enormemente y obtengo mucha satisfacción de mi trabajo este año he debido trabajar como cinco o seis meses y encima cobrando muy por debajo de mi salario habitual. Conclusión: me he pulido mis ahorros (menos mal que los tenía) y no he caído en un proceso depresivo… pues por los pelos que no tengo.

Y luego el tema EE.UU. Fridaluna se vino de EE.UU. a vivir conmigo cuando yo estaba en una posición en concreto, posición que ya no existe. En Septiembre, mi posición era tan mala y estaba tan desesperado que decidimos irnos a EE.UU. Me puse a moverme, me saqué mi TOEFL, hablé con la UTEP, hicimos planes… y cuando ya me habían dicho que me aceptaban en la Universidad, que simplemente tendría que hacer unos exámenes de conocimiento para que me dieran una serie de créditos que me hacían falta, que me ofrecían una plaza para trabajar en el Community College; cuando ya le habían ofrecido trabajo a Fridaluna… resulta que hay problemas con el visado de trabajo por la famosa quiebra. Maldición, maldición, maldición. Frustración, desengaño y adiós, de momento al menos, al sueño americano.

Pero no hay mal que cien años dure. Afortunadamente parece que todo va a terminar con el año y que para el año que viene tendré de nuevo un trabajo estable y decente. Y no digo más hasta que lo firme.

Continuará.

Arthegarn

Viaje a Asturias con pintoresca visita a las ruinas de mi vida social.

En estas dos semanas me he dado cuenta de que, al menos de momento, estoy contentísimo en mi trabajo. No está mal pagado y, aunque apenas tengo tiempo de nada, es un trabajo que no supone el más mínimo esfuerzo intelectual. Es casi como estar dormido, una diferencia abismal con mis anteriores actividades laborales. Cuando salgo de la oficina tengo la mente totalmente descansada para dedicarme a mis casos o para enfrascarme en la lectura de cosas como Teología y Sensatez, de Sheen.

Pero claro, por alguna razón inescrutable no puedo esperar a irme a otro lado en el que trabaje sesenta horas y llegue a casa estresado y con dolor de cabeza. Si es que soy tonto.

El fin de semana pasado, que no escribí nada,me fui a Asturias.

Salimos el viernes a eso de las cinco Fridaluna, Zylgrin y yo, y volvimos el lunes para trabajar el martes. Nos turnamos el volante pero yo lo cogí al principio del viernes y la final del lunes. O sea, para chuparme los atascos de entrada y salida a Madrid, si es que soy más majo… A la vuelta me encontré con que se había habilitado un carril adicional de sentido contrario al habitual con que me lancé a por él, pensando que muy mal tendrían que estar las cosas para poner esa medida. En mi vida lo he pasado peor conduciendo por la A-6 en sentido contrario, con coches que se te cruzaban a 140 o 160 y un cretino delante de mí que tenía todavía más miedo que yo e iba dando bandazos. Las montañas rusas son una mariconada comparado con esto. Y todo para que luego no hubiera dificultad alguna en los carriles normales. Tres hurras por nuestra ministra de fomento y nuestro ministro de interior que abren carriles adicionales cuando no son necesarios y pese al peligro que suponen y no lo hacen cuando sí son necesarios. ¡Viva el gobierno del talante!

Entre atasco y atasco tuve la oportunidad de descansar y leer mientras Fridaluna se bajaba el Sella con mis tres hermanas y dos cuñados, de hacer una excursión a los Picos de Europa (un paisaje precioso que ya conocía) y a Covadonga (y oir misa mientras los demás hacían cola para entrar en la Santa Cueva), de dormir bastante, de ir a ver los bufones de Pría (un paisaje precioso que no conocía) y, ante todo, de meterme entre pecho y espalda un par de cajas de sidra, unos centollos, cosa de un kilo de percebes y unos buenos chuletones a la piedra. Al final Fridaluna se enfadó conmigo porque decía que estaba autista. ¿Qué culpa tendré yo de relajarme leyendo, durmiendo y comiendo en vez de andando por los riscos cual cabra? Si ella quiere ir ¿por qué tiene que arrastrarme, con lo agusto que estoy yo con mi libro? Pero bueno, son cosas del matrimonio y todo se soluciona a la mañana siguiente (en realidad se soluciona cuando al final me enfado yo y ella ve que se ha pasado y me pone caritas, pero en fin…). La cosa es que en el viaje tuve la ocasión de dedicarmea descansar y a comer.

De vuelta en el trabajo, el jueves el IRA dejó las armas y decidí en cuanto me enteré que aquella noche Fridaluna y yo nos íbamos a ir a un irlandés con unos amigos a emborracharnos como es debido para celebrarlo. Y coincidió con que esa misma tarde se derrumbó uno de nuestros edificios en Valencia, lo tuvo el efecto en Dirección General análogo al de dar una patada en un hormiguero. Salí de trabajar algo así como dos horas tarde pero con muchas ganas de irme a celebrar lo del IRA. Sin embargo cuando llegué a casa me encontré con que Fridaluna, que se acaba de apuntar a un gimnasio, había vuelto muerta de cansancio y con dolores en las piernas. Con que de celebraciones, nada.

El viernes salí de trabajar con un antojo impresionante de irme a leer al 666. Esas manías mías. Sin embargo, Fridaluna había tenido un mal día en el trabajo y me tocó ejercer de esposo comprensivo y llevarla a cenar a ver si se le pasaba el disgusto, que se le pasó. Se dio la coincidencia de que ese día hacía un año que estábamos viviendo juntos (a lo mejor no fue muy sensible de mi parte decir que me apetecía ir al 666 justo ese día, pero es que cuando no es una cosa es otra), lo que me sirvió para hacer unbalance del efecto de mi matrimonio en mi vida social.

No se si os acordaréis de aquella época en la que yo salía viernes y sábados hasta las tantísimas… Según mis cuentas mis salidas nocturnas por lugares góticos se han reducido en duración en un 65% y en frecuencia en un 90%, por no decir las salidas entre semana que se han reducido en un 100%. Eso quiere decir que lo que he salido este año no es ni un 2% de lo que salí en el mismo periodo del año anterior.

Con que me vais a permitir que despotrique un rato.

¡ME CAGO EN LA LECHE!

Estoy absolutamente harto de ser tan jodidamente comprensivo. Cuando Fridaluna se vino a España sabía con quien se venía y cuando se casó conmigo sabía con quien se casaba. Yo no es solo que sea gótico hasta la médula, es que en la Escena me encuentro con una paz y una libertad que no he experimentado nunca antes. Cuando salgo por ahí me siento un vampiro, cojo fuerzas de la gente que me rodea, del ambiente, me siento en paz, en casa, con mis amigos y con mi gente. Oh, sí, seguro que eso es todo derivado de un complejo de inadaptación y de mi necesidad de socializar y sentirme parte de un colectivo y… ¿Y a mi que rayos me importa de dónde me viene el hambre? El hecho totalmente innegable es que TENGO hambre y tengo que satisfacerla. Tengo conversaciones agradables, interesantes, me rodeo de gente inteligente y conozco gente nueva con nuevos puntos de vista. Por supuesto que puedo vivir sin salir a gotiquear pero es que no veo que exista una maldita buena razón para no hacerlo. Primero fue una noche si y una no. Luego fue una noche un rato y una no. Luego un rato una noche un fin de semana si y otro no. Ahora es “cada vez que digo que tengo ganas de salir de negro tenemos un drama o una excusa maravillosa o un dolor de cabeza”. Y cuando finalmente viene tiene que dejar claro que lo hace arrastrada, tanto que más de la mitad de las veces no es capaz ni de vestirse de negro (ya sabéis que yo soy defensor acérrimo del dress code) y creedme que no es ni porque no le guste vestirse de negro ni porque no tenga ropa negra. Y se supone, por supuesto, que tengo que estar pendiente de ella toda la noche en vez de poder ir a mi aire.

Maldita sea, si a ella no le gusta el tema ¡perfecto! Si se siente cohibida por el ambiente ¡perfecto! ¡Que no vaya! Pero ¿por qué demonios tengo yo que privarme de hacer las cosas que a mi me gustan solo porque a ella no le gustan? ¡Sobre todo cuando el “acuerdo” es tan poco razonable que supone que ella se sale con la suya el 98% de las veces! ¡No tenemos que hacerlo todo juntos! ¡Somos esposos, no siameses! Pero no, la solución al conflicto es que ceda Arthegarn y nos quedemos en casa viendo la tele.

Claro, es que ella no tiene amigos en la Escena ¿Y por qué no los hace? Es que hablamos de cosas de los foros ¿Y por qué no se mete en los foros? Y aunque no se meta ¿es que para tener una opinión sobre el desarme del IRA o sobre la postura de la Iglesia con los condones hay que haber leído el foro? Os aseguro que si yo me hubiera ido a EE.UU. en vez de al revés yo ya habría hecho un grupo de amigos, góticos o no, y soy MUCHO más tímido que ella.

Así es que nada, mi vida social está en ruinas, apenas veo a mis amigos, apenas hago nuevos amigos, apenas salgo por los sitios que me gustan y dentro de un par de años seré padre y todas esas cosas se acabarán para siempre. Para que luego me hablen de daños colaterales…

Pero en fin, supongo que esto es como la gata: venía de serie en el modelo. Y sigo queriendo al modelo y sigo empeñado en que esto funcione a pesar de lo que sea.

Pero como no hay mal que cien años dure, el sábado, finalmente, estuve un par de horas en el 666. Un par de horas que me supieron a gloria y que incluyeron una charla con Pinkpollo Maligno, con Kurgan, con Cribby (que guapa es esa mujer y que buena está), con Molydeus (con lectura de cartas incluída)… Luego me ha parecido ver que anduvieron por el 666 Escipión y compañía, pero la verdad es que ni les vi. Problemas de ser animal de barra y no de pista. ¡Que delicia! ¡Qué bien le sabe un mendrugo de pan a un hambriento, mejor que las lenguas de tórtola a un sibarita! Volví de esas dos horas contenti y feliz, deseando abrazar a mi mujer y compartir con ella mi alegría y con las pilas cargadas para mucho tiempo.

Y poca cosa más. Que quiero mucho a mi esposa, que quiero un trabajo en el que me paguen más y me hagan trabajar hasta caer rendido y que tengo que volver a ponerme a hacer bicicleta a ver si adelgazo de una vez que calculo que me sobran unos diez kilos y no quiero acabar como mi padre que le sobran unos cuarenta.

R.S.V.P.

A la mala noticia de que parece que el proceso de selección para un puesto en un gigante internacional en el que estaba muy interesado se va a retrasar, vienen a juntarse más desesperaciones bodísticas… Eso que pone en las invitaciones de mi boda de “R.S.V.P.” es un acrónimo que significal “Répondez s’il vous plaît” y quiere decir “Responda, por favor”. En Castellano se traduce como “Se ruega confirmar la asistencia”. Por eso están los correos electrónicos y el Nº de teléfono.

Bueno, pues hasta ahora me han confirmado su asistencia creo que Deadflame, Skadhy, Chrome y Hellkaiser. Los demás, sed buenos, que tengo que confirmar los asistentes… Incluso podeis poner aquí una nota… Tengo que dar el número definitivo antes del 15 pero me gustaría poder hacerlo antes… Sed buenos y buenas…

En fin, adjunto la distribución de las mesas. Si alguno observa algún problema o impedimento de los que mencionaba en la entrada de ayer, que por favor me lo diga, aunque sea en privado.

  • Mesa 0: Inaeternitas e Ignatius, Vieja Bruja y Ercole, Lady Crosetta & Javier, Lestat y Matthew, Morti y Sheila (10) (Mesa “O tempora!”)
  • MESA 1: Tisífone y Limuk, Natalie y Escipión, Mentis Corrupta y Hominis Nocturna, Peter Milbank, Dani Host y Sonia (9) (Mesa “Cultura Gótica”)
  • MESA 2: Chrome y Hellkaiser, Taste of Blood y Sombra, Hiei y Tariann, Sombragris y Accolon, Mithur y Zor (10) Mesa (“Razas de Noche”)
  • MESA 3: , Lilith y Varnae, Louise so Ill y D-Slut, Estigia, Alchimie, Deadflame y Skadhy (8) (Mesa “Góticos de la Muerte”)

En fin…

Arthegarn

Cuando las buenas noticias traen tribulaciones

Tengo un montón de buenas noticias.

En primer lugar, parece ser que he ganado el Desafío Máster. Bueno, no se si habré ganado o no (ojalá, eso supondría una beca completa), pero la cosa es que esta mañana me han llamado del La Salle para darme la enhorabuena y decirme que estoy preseleccionado para una de las becas del MBA Internacional, y me han dado cita para el miércoles por la tarde para hacerme una entrevista personal previa a la adjudicación definitiva de la beca. Echadme flores que creo que éramos 3.000 y solo tres becas.

En segundo lugar, ya tengo piso. Me ha costado muchos disgustos y mucha tensión pero al final lo he conseguido. Ya he firmado el contrato, he pagado a la inmobiliaria y he empezado a llevar mis enseres, pese a que en teoría no entro hasta el día 15. Cuando llegue Fridaluna tendrá dónde dormir para curarse el jet-lag.

Este es mi pisito.

El salón, aunque la tele y el equipo de música los voy a cambiar
La cocina, que es muy grande y tiene hasta secadoraLa terraza. Es un bajo y es genial para cenar

La verdad es que estoy un poco preocupado con todo esto. Dinero, dinero, dinero. Supongamos que en efecto me dan la beca pero es parcial ¿de donde voy a sacar yo los otros doce mil euros? Sería un desperdicio no hacer un MBA de primera fila porque no tengo la mitad del coste de la matrícula ¿no?. Pero es que hay más. Hacer el Máster ¿me obligará a dejar la Universidad? Tengo que ir a la UAX tres tardes a la semana, quizá con un poco de suerte dos. ¿Tendré tiempo para ir a las clases? ¿Y que pasa con las otras dos tardes? Esas las tengo que pasar en T. de acuerdo al contrato que tengo ahora. ¿Podré convencer a mi jefa para que me cambie esas cinco horas a las mañanas?

En cualquier caso el problema es que no puedo dejar ni la Universidad ni TTGH. El otro día, chateando con Zor, me comentó que hay gente que cree que vivo en la abundancia o algo así. Desde luego, lo que engaña un traje. Para nada. No puedo permitirme el lujo de dejar ninguno de mis trabajos, máxime ahora que me voy a vivir solo (no solo, encima, sino con Fridaluna, que viene con lo puesto, de momento tenemos que vivir de mi dinero). Y encima: este año hay plazas para profesorado en Derecho de la UAX y como es lógico las he solicitado. ¿Y si me las dan? ¿Qué hago? ¿Podría hacer el Máster si me triplican la carga lectiva? Pero claro, profesor en Derecho con 30 años recién cumplidos… eso debería abrir caminos ¿No? ¿más o menos que el MBA? Y ¿hacia dónde? No quiero dedicarme a la investigación, no es lo mío, y la enseñanza es gratificante pero agotadora (no sabéis como se ven las cosas desde el otro lado de la barrera, chicos: exámenes, dudas de los alumnos, horas y horas hablando con ellos y preparando las clases que no te paga nadie…) En cambio el MBA me podría abrir puertas en las grandes empresas. Tengo que pensar en mi futuro, me gusta mi trabajo en TTGH, pero no me fío de la empresa y además estoy estancado profesional (por encima mío solo está la Directora General, que es la hija del Presidente de la empresa así que no hay promoción posible) y salarialmente.

Y encima me ha dado un jamacuco esta mañana que casi me desmayo en el trabajo y no se de que…. pero me he venido a Torrejón a que me cuiden y ya me ecuentro mejor. Mañana, al tajo otra vez.